El consultorio de Esmi – Marzo

Escrito por nuestra sexóloga Elizabeth Clapés.

Buenas Esmi,

Mi pareja y yo hemos decidido abrir la relación por su parte porque quiere descubrir cómo es hacerlo con una mujer, ya que esa parte de su bisexualidad no la ha descubierto. El proceso no es nada fácil. Surgen inseguridades y celos por mi parte y ahora que ha conocido a una chica que le gusta con la que ya se ha besado me cuesta gestionar esa información. Soy consciente de dónde me he metido y todo lo que podría pasar. ¿Algún consejo o trucos para poder ir gestionando el proceso? Gracias.

P. D. Podría hacer mil preguntas. Que complejo es este proceso.

Hola Jota,

Considero que algo a lo que le deberíamos prestar atención es a la parte en la que dices “hemos decidido abrir la relación por su parte”. Con esta frase estás diciendo que en la relación de pareja se ha tomado una decisión únicamente porque una de las partes así lo deseaba, quedando la otra en un segundo plano y aceptando, aún estando en desacuerdo, abrir la relación.

Una relación de pareja cerrada puede abrirse sin problema, pero para que esto se haga de una forma sana y funcional, ambas partes deben desearlo. En el caso de que uno de los miembros de la relación, no quiera y acepte por miedo a perder a su pareja o para tener a esta contenta, lo más probable es que surjan muchísimos problemas de inseguridades y celos. La relación se ha abierto porque tu pareja quería descubrir cómo era hacerlo con una mujer, pero ¿Tú querías eso? Si de ti dependiera, ¿Se habría abierto la relación? Ahí está la respuesta.

Puede que acabes acostumbrándote a la situación y cada vez te genere menos malestar, pero también puede que llegue a un punto en el que sea insostenible para ti y la relación se vea afectada. Mi consejo es que hables con tu pareja, le comuniques lo que te sucede y valoréis todas las opciones posibles, eligiendo esta vez la que más se adecúe a los deseos de ambos.

Un besito.

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Hola Esmi,

En primer lugar, quiero felicitarte por todo el trabajo que haces, he estudiado psicología y me encantaría en un futuro transmitir lo que tú transmites. Me he atrevido a escribirte la situación por la que estoy pasando sentimentalmente. Llevo con mi pareja un año y medio, lleno de intensidad y mucho amor. El caso es que ahora ha tenido que irse 7 meses para prepararse una instrucción militar y hay cosas que siento que no está gestionando bien… Siento que está más distante y entiendo que sea normal por su nueva experiencia, pero él tiene un poco de ansiedad y no quiere aclarar nada por WhatsApp o videollamada, y al mínimo problema o malentendido que surge, siento que le genero pereza, que todo es una excusa para decir que tiene que centrarse en él. Me gusta que tenga sus objetivos y se tenga como prioridad, pero siento que está desentendiendo de la relación porque evita cualquier cosa que no sea positiva en ambos. Intento decirle de buena forma que me diga en qué momento hablar de ciertas cosas que sean importantes y generen malestar, pero parece que todo le molesta, que no tiene ilusión por nuestra relación y eso me destroza…

No sé que hacer y no quiero tomar decisiones precipitadas. Gracias <3 

Hola guapa,

Primero de todo, agradecerte tus palabras. Me alegra profundamente transmitirte algo bonito, ojalá pueda seguir haciéndolo mucho tiempo. Cuando salimos de nuestra zona de confort para vivir una experiencia nueva, es normal que nos distanciemos un poquito de lo que es “nuestra vida anterior”. Al final, estamos explorando el entorno, nos enfrentamos a nuevos obstáculos, nos relacionamos con otras personas… Tenemos que adaptarnos a un medio nuevo y eso puede ocupar gran parte de nuestra atención y hacernos tomar distancia de los amigos, pareja, familia y entorno que teníamos antes. Sin embargo, no todo vale.

Cuando establecemos una relación afectiva y decidimos mantenerla pese a que nos vamos a otro lugar, también decidimos aceptar la responsabilidad que ello implica. Está bien que tengas paciencia, pero es importante que sepas establecer unos límites. Te invito a preguntarte: si esta misma situación, la estuviese viviendo una amiga tuya ¿Qué le dirías? Desconozco la situación al completo y por ello se me hace difícil darte una respuesta, pero considero que deberías plantearle que debéis tener una conversación sobre la relación, ya que, si una de las partes no la cuida, por el bienestar de ambos (y, sobre todo, por el de la persona que tira sola), es mejor no tenerla. Sé que es muy doloroso, pero la situación actual también lo está siendo y es muy injusta para ti.

Mi recomendación es que te cuestiones si realmente mereces lo que estás viviendo, si es justo para ti y si lo quieres.

Un abrazo enorme.

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Hola,

Me cuesta hablar o sociabilizar en público ¿Cómo hago? 

Hola cielo,

Lamento mucho que tengas dificultades para relacionarte con los demás en público, sé que es algo que se vive con muchísimo malestar y dificulta bastante el llevar una vida “normal”.

Te recomiendo que hagas una lista de las situaciones que más ansiedad de provocan y las ordenes de menos a más. La intención es que vayas exponiéndote a ellas de forma progresiva, empezando por las que menos malestar te generan y ascendiendo hasta las que más difíciles te parecen. Puedes pedir ayuda a algún ser querido cercano que pueda acompañarte en este proceso, sobre todo al principio.

De todas formas, si esto no es una opción porque lo ves muy complicado por el malestar que te supone, te recomiendo que pidas ayuda profesional. Un psicólogo podrá ayudarte a trabajar las habilidades sociales.

Un abrazo inmenso.

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