Consultorio sexual “El sexo no es coito, es placer”

Escrito por nuestra sexóloga Arola Poch

Consulta 1: Hola Arola, hace unos 9 meses comencé mi vida sexual. Desde entonces comencé a tener algunas dificultades, pero no les di importancia debido a mi nula experiencia en el sexo y a que pensaba que estos se resolverían con el tiempo. Sin embargo, no fue así. Por un lado, en ocasiones siento algo de dolor o más bien molestia vaginal a la hora de tener coito. También siento esa molestia o irritación después del acto sexual y dura unas horas, en ocasiones hasta el día siguiente. Por otro lado, y aunque disfruto bastante de estos momentos, no los encuentro satisfactorios. Esto es debido a que la mayoría de veces no llego al orgasmo y cuando lo hago es en los «preliminares». En estas situaciones termino buscando más el placer de mi novio a el mío haciendo esto en ocasiones un tanto aburrido o incómodo para mí. Sé que necesito tener estimulación del clítoris en el coito, pero incluso así me cuesta mucho. Estas serían algunas de mis dificultades, tengo mucha curiosidad e interés en conocer algunas causas de esto o algunos consejos que podrían ayudarme. Gracias por el tiempo, un saludo.

¡Hola! Es difícil darte causas o respuestas concretas ya que no conozco el detalle de tu caso, así que voy a darte algunas ideas generales a ver si alguna te puede servir.

Para empezar, el tema de las molestias en la vagina. Es normal sentir cierta molestia, como irritación, si hemos realizado penetración y más si ha sido intensa. Si no había mucha lubricación es posible que se intensifique esta molestia. Así que siempre hay que tener en cuenta que la zona vaginal esté humedecida, ya sea de forma natural o, si lo necesitamos, usando un extra de lubricante. Prueba a usarlo, eso ayuda a que el deslizamiento sea más suave para la vagina. El preservativo viene lubrificado, pero a veces el extra de lubricante (uno de base agua) no está de más.

Ahora bien, si realmente te duele o pica o las molestias duran mucho, acude al ginecólogo/a.

Como bien dices, por lo general el coito no es la práctica que más placer nos da a las mujeres. El coito es una práctica que estimula directamente el pene e indirectamente el clítoris, con lo que ellos pueden disfrutarlo mucho y nosotras pues un poco menos. Eso no quiere decir que no lo disfrutemos, pero sí que es posible que para llegar al orgasmo necesitemos estimulación del clítoris. No dudes en combinar penetración con estimulación del clítoris para llegar tú también al orgasmo. Buscad una postura en la que este pequeño gran órgano sea accesible. Puedes probar también usando algún juguete erótico que te dé una estimulación extra.

A veces incluso tocándonos durante la penetración no conseguimos llegar al clímax. Puede ser porque no estamos igual de cómodas que cuando estamos solas, porque estamos pensando en otras cosas, porque no podemos estimularnos igual. Analiza cual por qué te pasa a ti para poderle poner remedio.

Hay hombres que piensan que cuanto más rato estén en penetración, mejor. Pero a veces esto a nosotras nos acaba resultando algo aburrido. Si este es el caso, buscad variar de juegos eróticos. La penetración está bien pero que no se convierta en el centro del encuentro sexual. Tú misma dices que disfrutas más con otros juegos, ¡aprovechadlos!

Y que no os dé vergüenza hablar de qué os gusta, de cómo os gusta o guiar sobre cómo hacerlo (así mejor, por allá, muévete un poquito para acá…). No podemos conocer los gustos de la otra persona si no los hablamos claramente. En el sexo no vale pensar que a todos nos gusta lo mismo.

En definitiva, lo que te quiero decir es que esto que me comentas es bastante normal. Que hay mujeres a las que les pasa esto mismo y que se trata de ir conociéndonos a nosotras mismas y a nuestra pareja para ir encontrando ese camino al placer. Las prácticas que nos dicen que son las mejores (es decir, la penetración) no tienen por qué serlo para ti.

Consulta 2: ¡Hola! Llevo un año con mi pareja y hemos intentado en varias ocasiones mantener relaciones sexuales con penetración, pero me ha sido físicamente imposible (no dolor, sino que directamente no puedo). Quiero dejar claro que él no me fuerza a nada y estamos muy cómodos y ya me ha dejado claro que esperará lo que sea necesario. Estuve leyendo sobre estos temas y vi que podría estar bloqueándolo yo inconscientemente. La única causa que me cuadró fue el haber recibido una educación estricta y religiosa (y por no hablar de estos temas en casa). Fui a una ginecóloga hoy para descartar que tuviese algún problema físico y para ver si podía ayudarme, pero solo me recomendó charlas sobre la importancia de no mantener relaciones prematrimoniales y una cuenta de instagram que prefiero no comentar… He estado toda la tarde llorando, me he sentido muy poco comprendida y con miedo a consultarlo con otro profesional. Me he encontrado con tu cuenta de twitter y he decidido probar. ¿Qué puedo hacer?

Primero de todo decirte que yo sí te comprendo y estoy contigo. Comprendo tu frustración por no poder tener esas relaciones sexuales y que luego te atrevas a consultarle a una profesional y te diga eso. Un médico no debería entrar en cuestiones de índole moral (la moral es algo personal) ni juzgar si es bueno o no tener relaciones sexuales prematrimoniales, esa es una decisión tuya.

Aparte de eso, imagino que el médico te exploró y te pudo decir si había alguna cuestión física que impidiera la penetración. En el caso de que no la haya, que físicamente todo esté bien, deberías valorar cuestiones psicológicas.

No sé si esas relaciones sexuales te causan un cierto miedo, si te preocupa un embarazo u otras consecuencias, si te asusta que pueda pasar algo tipo dolor (ya te aclaro que la penetración vaginal no tiene que doler si se hace todo bien, si eso te preocupa, quítatelo de la cabeza)… Todo ello puede hacer que inconscientemente aprietes los músculos del suelo pélvico. Si la sensación es de que resulta imposible la penetración, como si hubiera un muro, podría tratarse de vaginismo, aunque hay que explorar más para saberlo seguro. Te recomiendo que vayas a una sexóloga que pueda valorar todo tu caso al detalle.

Mientras tanto, recuerda que tener sexo con otra persona es mucho más que penetración. Hay más prácticas que se pueden hacer en las que ambas personas podáis disfrutar. El sexo es compartir intimidad, es comunicación, es cariño, es afecto…El sexo no es coito, es placer.

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