El consultorio sexual de Arola – Enero

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Escrito por nuestra sexóloga Arola Poch

Consulta 1: Soy madre de unos niños  de 13 y 12 años. Les he dicho que no se pierde la virginidad porque no hay virginidad que perder… y ahí me he quedado. «¿Entonces cómo se dice?» Me preguntó uno de ellos. He salido  como he podido. ¿Qué se les puede responder?

La virginidad entendida como ese constructo social según el cual la mujer (porque siempre se aplica a la mujer) pierde ese “halo de pureza o decencia” (entiéndase la ironía) cuando tiene la primera relación sexual con penetración es, efectivamente, algo que no existe. Además de porque es un constructo social para controlar a la mujer y su sexualidad, porque no hay nada físico que se pueda perder en ese acto. Incluso el himen, la membrana que tienen las mujeres a la entrada de la vagina, no necesariamente se rompe en esa primera penetración. De hecho, los estudios dicen que la mayoría de las primeras veces no hay sangrado. Así que tampoco podemos agarrarnos a nada físico. La virginidad, pues, no existe.

Por otro lado, muchas veces las personas adolescentes y jóvenes entienden la virginidad como no haber tenido nunca relaciones sexuales con penetración. Hablarles de constructo social les queda un poco más lejos, aunque también deben saber de esa connotación. En estos casos, se les puede decir que hay muchas primeras veces en el sexo (la primera vez que compartes desnudez con tu pareja, la primera vez que te das un beso con lengua, la primera vez que haces sexo oral…) y la penetración no tiene por qué ser lo más importante. Así que deberíamos quitarnos de encima expresiones como “perder la virginidad” que tiene un significado antiguo y que limitan la erótica.

Bien, ¿y cómo se podría decir entonces? Pues dándole la vuelta. La primera vez que se hace penetración vaginal o lo que sea. Porque realmente no se pierde nada, ¡se ganan experiencias!

Consulta 2: ¿Puede ser que a veces tenga erecciones más grandes y duras si la chica me pone más que otra? ¿Es normal que condicione el tamaño del miembro porque te ponga más o menos?

Sí, puede ser. Y vamos a ver por qué pasa.

Para empezar, una explicación más biológica: cómo funciona el proceso de erección. Que un pene se ponga duro depende de diferentes mecanismos. A partir de un estímulo erótico inicial (visual, auditivo, olfatorio, mental, etc.) el cerebro libera neurotransmisores que favorecen que se envíen unas órdenes que viajan por la médula espinal hasta el pene, donde se libera óxido nítrico que provoca la dilatación de las arterias del pene y la entrada de sangre en el órgano dando lugar a la erección. Cuánto más óxido nítrico se libere, más potente será la dureza del pene.

Si el estímulo es muy potente (porque la persona con la que estás te gusta mucho, por ejemplo), genera mucho deseo y mucha excitación, todo el proceso se intensifica y se genera más óxido nítrico. Y con él, erecciones más duras.

Además de esta explicación, hay factores físicos, psicológicos y situacionales que influyen en la erección. El nivel hormonal, haber tomado alcohol, tener más o menos ganas, estar más o menos estresados, más o menos cansados, sentirnos inseguros o nerviosos, entre otros muchos factores, influyen en la respuesta sexual. Como sabemos, cada encuentro sexual es diferente y, con todos estos condicionantes que variarán de una manera u otra, la erección no siempre será igual.

Incluso dentro de un mismo encuentro sexual puede haber diferentes grados de erección. Es normal que la excitación no se mantenga al mismo nivel todo el rato y que la dureza sube y baje.

Así que, con todo esto, la respuesta a tu consulta es que sí, es normal que el pene aumente de tamaño (o de dureza, mejor dicho) en diferentes encuentros. Gracias a la mayor excitación y con todos los factores a tu favor, tu pene recibe más sangre, se llena más, aumentando de tamaño. Teniendo en cuenta que todo tiene un límite, claro.

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Arola Poch

Sexóloga

Arola Poch es psicóloga y sexóloga. Licenciada en Comunicación Audiovisual. Es experta en fetichismos y sexualidades no normativas. Imparte talleres de educación sexual para jóvenes y adultos, es profesora universitaria, tiene consulta de sexología y parejas. Cuenta con dos libros publicados “Las cosas claras” y “Lo normal es ser raro”. Colabora con frecuencia en medios de comunicación, entre otros, desde hace cinco años está semanalmente en Radio Nacional de España.

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