El consultorio de Esmi (Diciembre)

El consultorio de Esmi deciembre
Elizabeth Clapés

 

Escrito por nuestra sexóloga Elizabeth Clapés.

 

Siento que nunca soy feliz por mas cosas buenas que me pasen, tengo como una pena eterna. Siento mucha nostalgia por una etapa de mi vida en concreto y pienso casi a diario que daría lo que fuera por volver al pasado, a esa etapa. No salgo de ese bucle estar viviendo, pero no conseguir ser feliz. No se qué me pasa ¡Gracias guapa! 

Hola, cielo.

Antes de nada, quiero decirte que lamento mucho que te sientas así. Entiendo lo que me explicas y cómo te sientes. Nadie tiene que vivir con un sentimiento de pena constante, pero es algo que sucede a muchas personas. En estos casos, nos acostumbramos a esa sensación y la aceptamos como parte de nuestro día a día. Por esto, me alegra que seas consciente de tu malestar y decidas hacer algo para cambiarlo.

Para saber bien lo que te sucede habría que explorar bien muchos aspectos de tu pasado y tu presente, sería necesaria mucha más información. Por ello, te recomiendo que pidas ayuda profesional a un psicólogo general sanitario o a un psicólogo clínico, a la vez que a un psiquiatra. Estoy segura de que podrán ayudarte, los profesionales de la salud mental estamos para eso.

Te abrazo muy fuerte en la distancia.

 

Todas las relaciones con chicos me salen mal, siempre se repite el mismo patrón. Creo que el problema lo tengo yo por ansiar tener una pareja y de algún modo lo demuestro y asusto, o algo parecido. Me gustaría saber cómo mejorar ese aspecto de mí y eliminar la necesidad extrema de pareja que tengo (todo muy resumido).

Hola bonita,

Me alegra que puedas ser consciente de los patrones que se repiten en tu vida, este es el primer paso para dejar de repetir siempre los mismos errores.

Cuando ansiamos tener pareja nos “conformamos” con la primera persona que nos muestra cariño o un poco de atención ¿Qué pasa con esto? Que nos quita la oportunidad de filtrar para decidir quién sí y quién no. Además, en muchas ocasiones tendemos a atraer un perfil de persona que “no busca nada serio” y no quiere comprometerse. Estas personas se “asustan” al estar al lado de alguien que ansía el compromiso casi con desesperación y por ello rehúyen. Sin embargo, esto no quiere decir que todxs se alejen de ti porque “espantes”, sino que te has fijado en personas que no buscan un compromiso, pero… ¡Buenas noticias! Existen hombres y mujeres que sí quieren relaciones serias y estables. Así que, ¿Cabe la posibilidad de que también se deba a un fallo a la hora de filtrar?

Te voy a dar una recomendación que creo que te ayudará mucho: léete el libro de Maneras de amar, del doctor Amir Levine y Rachel Heller.

Un abrazo enorme

 

¡Hola preciosa! ¿Podrías aconsejarme qué debo hacer si una persona necesita ayuda de un profesional y está completamente negada a hablar con alguien? Gracias por todo.

¡Hola guapa!

Esta es una consulta que recibo con muchísima frecuencia: ¿Cómo hago que alguien que necesita ayuda profesional, la pida? Para muchxs, pedir ayuda profesional es sencillo: se hace con ilusión, con ganas de hablar y de recibir ayuda ¡Y eso es genial! Ojalá la experiencia fuera así para todxs.

Sin embargo, para otrxs, ir a terapia puede ser una decisión muy difícil. Pedir ayuda implica admitir que la necesitas, ser consciente de tu herida y, además (para colmo), permitir que otro la vea. Esto puede no ser un proceso fácil y debemos respetar lo que cada uno decida hacer con sus heridas.

Desde fuera puede parecer muy evidente que la ayuda profesional es la solución a la situación de esa persona a la que queremos (y por eso se lo repetimos una y otra vez), pero la realidad es que, si esa persona no quiere, no irá a terapia. Además, ir obligadx tampoco es la mejor opción.

Entonces, ¿Qué podemos hacer? Ser un apoyo para él/ella, hablarle de los beneficios de ir a terapia e introducírselo como una posibilidad a la que puede recurrir, sin presionar. Podemos probar con explicarle lo mucho que nos ha ayudado a nosotrxs o a un conocido o conocida, planteárselo como algo que, aunque al principio puede asustar, a largo plazo se agradece.

Podría ayudar explicarle que los profesionales de la salud mental estamos para esto, que somos conscientes de que para muchas personas no es una decisión fácil y que lo comprendemos y actuamos en consecuencia. La verdad es que estamos muy acostumbramos a que personas que nos contactan tengan estos miedos y también los trabajamos.

Espero haberte ayudado un poquito, aunque sé que no te he dado la solución definitiva (porque por desgracia, no la tengo).

Un besito enorme

 

Tengo un amigo especial, los dos sabemos que nos gustamos, nos lo hemos dicho en varias ocasiones y es un gusto fuerte, pero él dice que le da mucho miedo perder mi amistad por una relación que en algún momento puede acabar. Me dice que ama la relación que tengo con sus amigos y familia y que por eso le da más temor llegar a perderme. No sé qué hacer, yo sí estaría dispuesta a arriesgarme a salir de forma seria con él. 

Hola preciosa,

Entiendo ambas posturas, pero he de decir que a veces es cuestión de tiempo que las cosas se coloquen en su lugar. Es importante no presionar, no forzar y no agobiar a una persona que tiene dudas y/o miedos.

Algo que se me ocurre que puedes hacer es dar lugar a momentos más íntimos y promover el contacto, el vivir experiencias y el buscar pasar tiempo de calidad juntos. Esto puede facilitar que él finalmente pierda ese miedo y decida “lanzarse a la piscina”. Si estos intentos por tu parte no funcionan, deberías respetar su decisión y tomar las medidas que consideres oportunas para tu bienestar.

Aún así, te repito que muchas veces es tan solo cuestión de tiempo.

¡Ojalá me escribas en un tiempo dándome buenas noticias!

Un besazo

———

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Elizabeth Clapés

Sexóloga

Soy Elizabeth Clapés, más conocida en redes sociales como Esmi por mi Instagram @esmipsicologa. Estudié psicología y actualmente estoy especializada en las relaciones de pareja (incluido rupturas) y la terapia sexual.

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1 comentario

Jota
diciembre 20, 2021 5:13 pm

Buenas Esmi.
Mi pareja y yo hemos decidido abrir la relación por su parte porque quiere describir cómo es hacerlo con una mujer, ya que esa parte de su bisexualidad no la ha descubierto.

El proceso no es nada fácil. Surgen inseguridades y celos por mi parte y ahora que ha conocido a una chica que le gusta con la que ya se ha besado me cuesta gestionar esa información. Soy consciente de donde me he metido y todo lo que podría pasar. ¿Algún consejo o trucos para poder ir gestionando el proceso? Gracias.

P. D. Podría hacer mil preguntas. Que complejo es este proceso.

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