Dependencia emocional: qué es y cómo gestionarla

Escrito por nuestra sexóloga Elizabeth Clapés.

Celos, inseguridades, autoestima baja, ansiedad, relaciones interpersonales inestables, miedo a la soledad… ¿Te suena? Si estás familiarizadx con esto, quizá sufras dependencia emocional. Pero… ¿Quién es la famosa “dependencia emocional” y qué podemos hacer con ella? En este artículo vamos a tratar de resolver estas preguntas y además, te voy a hacer una lista de cuestiones relacionadas con la dependencia emocional para que tú mismx valores si este patrón psicológico define tu manera de relacionarte contigo y con los demás.

¿Preparadx? ¡Vamos allá!

La dependencia emocional podríamos definirla como un patrón psicológico que implica la necesidad excesiva de cariño y atención y un enorme temor a la soledad o al rechazo. Cuando hablamos de ella, solemos enfatizar en la temática de pareja y esto es porque, aunque la dependencia emocional puede manifestarse en todas las relaciones interpersonales, suele notarse más en las de tipo sexoafectivo.

¿Te identificas con los siguientes puntos?

✅ Desconfías de tu pareja y su fidelidad.

• Por ejemplo: sientes mucho miedo cuando sale con sus amigxs, sospechas constantemente que te está poniendo los cuernos, llegas a adoptar conductas que son desadaptativas (como interrrogarlx, mirar sus redes sociales para ver con quién interactúa…), sientes que en cualquier momento podría irse con otra persona, etc.

✅ Tiendes a necesitar tener el control de todo.

• Por ejemplo: eres una persona que necesita tener la sensación de control sobre lo que pasa a su alrededor para sentir tranquilidad (o para no sentir ansiedad).

✅ Sensación de vacío.

• Por ejemplo: no estás comodx estando solx, te sientes aburridx.

✅ Relaciones en las que tú das más de lo que recibes.

• Por ejemplo: adaptas tus horarios a la otra persona, eres mucho más detallista que el otro, buscas constantemente contentar y dar cariño a tu pareja…

✅ Sientes una necesidad extrema de atención.

• Por ejemplo: si tu pareja no te presta atención durante un determinado periodo de tiempo por el motivo que sea, sientes que ya no te quiere y reclamas afecto.

✅ Te ilusionas muchísimo con alguien aunque esta persona te haya dado pocas señales.

• Por ejemplo: acabas de conocer a alguien y habéis hablado pocas veces pero ya te imaginas teniendo una relación perfecta y maravillosa con esta persona.

✅ Sueles tener o fijarte en parejas con la autoestima muy elevada, un perfil dominante y apariencia encantadora

• Por ejemplo: te sueles sentir atraídx con más facilidad hacia personas totalmente opuestas a ti, personas que te den seguridad y que incluso a veces, te hacen sentir “pequeñx” a su lado.

✅ Sientes la necesidad de preguntar constantemente “¿Me quieres?”

• Por ejemplo: a la mínima sientes inseguridad y esto despierta en ti la necesidad de que la persona reafirme su amor hacia ti.

✅ Evitas estar solx.

• Por ejemplo: ante la soledad, recurres a llamar, enviar un mensaje o contactar con tu pareja o con un amigx para así evitar estar contigo (sin darte cuenta).

✅ Tiendes a sufrir sintomatología depresiva y/o ansiosa.

• Por ejemplo: como tienes unas necesidades afectivas muy marcadas que deben ser cubiertas por otrxs y no siempre esto es posible, sueles vivir con una sensación de nerviosismo y tristeza extremas.

✅ Miedo muy elevado al rechazo o a la ruptura.

• Por ejemplo: ante la posibilidad de que alguien rompa la relación contigo, haces lo posible para evitarlo aunque eso suponga actuar de forma desesperada.

✅ Idealizas a tu pareja.

• Por ejemplo: ves a tu pareja como un ser superior y no comprendes por qué está contigo.

✅ Sientes alivio al encontrar una “pareja ideal”.

• Por ejemplo: evitas estar solterx y vas saltando de relación en relación, sintiendo mucho alivio al encontrar una persona que encaje con lo que quieres y necesitas.

✅ Te centras tanto en tu pareja o en una amistad en concreto que descuidas el resto de ámbitos de tu vida

• Por ejemplo: dejas de quedar con otrxs amigos, le dedicas todo el tiempo de tu vida a tu pareja…

✅ Te adaptas camaleónicamente a la persona que tienes al lado.

• Por ejemplo: si le gustan los coches, empiezas a interesarte muchísimo en ellos y te conviertes en fan de sus aficiones.

Si te has sentido identificadx con varios, muchos o todos los puntos anteriores, es casi seguro que sufres dependencia emocional. ¿Duele? ¡Sí, mucho! Pero se puede trabajar.

Entonces, ¿Qué hacemos con ella?

Pues ahora te voy a indicar unos cuantos tips para que puedas trabajarla:

• Potencia tu autonomía: haz planes en solitario (ir a la playa, al cine, a tomar un café, etc.), aunque al principio cuesta, unx se acostumbra y llega a disfrutar mucho de este tipo de planes. Para que te sea más fácil, hazte una lista de aquello más sencillo a aquello más difícil para ti y avanza de forma progresiva.
• No dejes de lado el resto de ámbitos de tu vida: sigue quedando con tus amigxs, familia, sigue practicando tus aficiones… Que tu tiempo no se limite a estar únicamente por y para esa persona.
• Analiza tu malestar: apunta en un papel las emociones desproporcionadas que te afectan, intenta averiguar de dónde vienen y trata de reestructurarlas. Por ejemplo:

1. Qué ha pasado y qué te ha hecho sentir: mi novio le ha dado a like a una foto de una chica, seguro que eso es porque le gusta y quiere llamar su atención.
2. Por qué sientes esto: probablemente me siento así porque la chica es atractiva, me siento inferior a ella y esto hace que crea que mi novio la preferirá antes que a mí.
3. Trata de ser realista: la presencia de la belleza de esa chica no supone la ausencia de la mía. Mi novio ha visto la foto y le habrá dado a ‘like’ sin darle ni la menor importancia. Le estoy dedicando muchísima importancia a algo de lo que él quizá ni se acuerda.

• Prométete a ti mismx que dejarás de tener conductas perjudiciales para la relación y para ti: prohíbete cogerle el móvil (además, recordemos que es un delito), deja de hacerle interrogatorios y de preguntarle constantemente “¿Me quieres?”. Haz un contrato contigo mismx y fírmalo.

Además de estos tips, puedes leer libros que te echarán un cable a la hora de trabajar tu dependencia, como son:

• “Amar o depender” de Walter Riso.
• “Cuando amar demasiado es depender” de Sílvia Congost.

Recuerda que este artículo es solo informativo y orientativo, si padeces hasta el punto en el que la dependencia emocional influye en tu vida diaria, lo que debes hacer es acudir a terapia.